Anoche miré un documental sobre las ciudades europeas y lo que cada una de estas tiene para el deleite de la comunidad turista. Después de verlo por media hora no pude evitar sentirme un turista más, sin embargo, no fue tan reconfortante como esperaba. Es como sentirse en uno de esos tours prepagados en donde uno visita 15 capitales europeas en 16 días. Al pasar de los días se termina encontrándolas a todas parecidas, solo con diferente idioma y distintas marcas de cerveza. No obstante, algunas de las ciudades que llamaron mi atención fueron Madrid, Barcelona y Ámsterdam. Se dice que la bicicleta es uno de los mejores transportes para la locura y en Ámsterdam es lo que más se encuentra, bicicletas de todo tipo conducidas por mujeres exóticas que dejan entrever un discreto tatuaje a la altura de la espalda baja. Se puede conseguir grandes cantidades de cerveza y goma de mascar para después de haberse fumado un porro o haber consumido grandes cantidades de éxtasis o cocaína, las prostitutas pagan impuestos y carecen de esa protuberancia desagradable que simula un conato de panza, hay innumerables bares y locales que venden la prohibición y sustancias alucinógenas y el escudo de la ciudad es una triple X. Todo esto no es sino la consecuencia de donde se levanta la ciudad, consecuencias de una sociedad construida sobre el posmoderno o decadente concepto de la tolerancia. Me quiero imaginar que este fue el incentivo que provocó la metamorfosis de esta ciudad en una especie de Las Vegas en su versión más psicodélica, la más demencial. El documental mostraba a la ciudad de noche, al parecer gran porcentaje de la población es formada por turistas de todo el mundo, gente que viene seducida por el compromiso de la prohibición, el cofre de lo fortuito, es como venir a El Dorado del último siglo, multitudes de personas que se asemejan a hormigas, saliendo a explotar lo que en sus países o sus mujeres jamás permitirían. Pero en Ámsterdam al igual que en Barcelona y Madrid también existe otra noche, la otra cara de la moneda. En las plazas, cada noche se dan lugar ahí miles de jóvenes, ahí encuentran un espacio entre iguales, es como un foco de infección propiciando a la resistencia, el aguante, la mezcla exacta para dar lugar a lo que quizá pueda considerarse un movimiento revolucionario, cultural y mentalmente hablando. Quizá de este lado del charco surja el siguiente gran movimiento, lejos de los ismos preponderantes y que con el tiempo se han transformado en modas, propiciadas por las revistas del “Hola” y las baratijas de seudo movimientos contraculturales que solo generan intelectuales de pose. Desconozco si este fenómeno tiene un nombre, un origen, aún no se si en estas ciudades se cuente con una banda sonora que transmita el mensaje, tampoco se a ciencia cierta en que consista este mensaje en caso de existir. Las plazas se ven infestadas de gente, caras conocidas y chicos con pinta de artistas e intelectuales instruidos y otros tantos improvisados, pero también, como en todo movimiento está presente la policía, las plazas se ven rodeadas de ellos. No obstante, la fuerza policial, a diferencia de la América Perdida, no está ahí para reprimirlos sino para cuidarlos. Y así terminó el documental. Imágenes dignas de una película de ciencia ficción, sueños para cualquiera que no haya visitado Europa, revoluciones vertiginosas llenas de propuestas sensatas, un buen destino para cualquiera que tenga una mochila a la espalda. Un futuro cuyo futuro no se ha escrito aún, eso es lo más intrigante. Las plazas circulares y los grandes ríos que atraviesan algunas ciudades europeas parecen ser los desechos de la mítica Europa, pero ¿quiénes son la verdadera escoria? La respuesta queda abierta al eterno debate generacional. Apagué el televisor y la luz, retomé mi lugar en mi vieja cama y escuché algunas estrofas de Beth Gibbons bajo la reconfortante ilusión de que aún existen lugares, lejanos lugares en donde se intenta construir algo nuevo. En definitiva, la premisa será cruzar el océano y andar por las calles de Madrid, emborracharme en tragos de cerveza, buscar la rumba en los bares de Barcelona, bailar con las gitanas en los pueblos fronterizos franco españoles, beber buenos vinos con ácidos y pastillas de éxtasis, fumarme grandes cantidades de marihuana e ir montado en una bicicleta, en medio de la noche y cuesta abajo por la zona roja de Ámsterdam, como un gato sin dueño.
Mi estrés ha llegado a su límite, a los confines del dolor y la crudeza de mis movimientos. No entiendo que es lo que está pasando, puede ser que duerma en una posición incómoda pero creo más en la posibilidad de que llevo una doble vida. No duermo, no descanso en mis sueños, me parece que he establecido una vida paralela entre la realidad y las tensiones oníricas de un ser detestablemente humano como yo. Escucho el blues nostálgico de Rufus Thomas y a La Renga intercaladamente para tratar de despertar de este letargo, esta agonía de estar insoportablemente vivo. El domingo me ha caído de peso en el las expectativas y en el estómago, no ha parado de llover y me caga, en verdad me caga salir a las calles y mojarme con cada paso que doy. No hay oportunidad de hacer nada, de leer nada, todo esta tan frío y húmedo, tan olvidado de la mano de un dios imaginario. Daría cualquier cosa por estar en estos momentos en algún motel, haciéndole el amor a una mujer bajo esas sábanas que han escuchado tantas promesas de amor desgarrado con eyaculaciones y orgasmos continuos. Pero a cambio de eso estoy en la calle esquivando charcos de agua puerca, el paraguas ya no es suficiente, los pantalones mojados hasta las rodillas y las ilusiones al fondo de los zapatos. Llego a la oficina y miro por la ventana, gotas infinitas que no paran de caer, provenientes de un cielo cada vez más lejano y más alto, no puedo distinguir el origen de las gotas de agua helada, solo aparecen simplemente, de la nada, sin razón y sin motivo como las paredes que nacen en mi destino plagado por el color negro del alquitrán. Ahora suena el ritmo inconfundible de Del Paxton, los acordes de un Jazz improvisado y pulcro, divino, parecen ser cómplices del mal tiempo y el buen clima mientras por la ventana no aparece el mejor índice de que las cosas vayan a mejorar. La lluvia tampoco cesará por el momento. El frío me ha calado las rodillas y me ha hecho recordar muchas cosas, desde los viajes imaginarios en una taza de café hasta las largas caminatas por las calles inundadas de Buenos Aires, creo que la infinita totalidad de grises en el cielo siempre me ha seguido, me atrae y al parecer le atraigo, siempre tengo días nublados y lluviosos y siempre me ha tocado caminar debajo de ellos. El sábado no fue la excepción, fui a buscar un par de discos (que no encontré) y la lluvia y el frío volvieron a hacerme compañía. Utilizo el verbo “cagar” para describir que en verdad me disgusta caminar bajo la lluvia... me caga caminar bajo la lluvia y más cuando la caminata es inútil. En la tienda de discos una chica muy guapa trataba de venderme un par de discos de música electrónica, creo que ni su plática ni la firmeza de sus nalgas fueron lo suficientemente convincentes para que yo le comprara aunque sea un disco. Demasiado plástico para mi gusto, demasiada cara bonita pero había lagunas abundantes en donde supongo debiera estar su cerebro. La barba me sigue creciendo en igual proporción a las gotas de lluvia que caen por minuto. Voy cuesta arriba sobre las calles de Tacubaya y Santa Fé, ríos cruzados de agua de lluvia se mecen por las suelas de mis zapatos cansados, mis pasos hacen ecos encharcados y a la orilla de mi camino miro una anforita abandonada. Me hace pensar en mi y me surgen miles de preguntas sin respuestas. ¿cómo llegó esa anforita a ese lugar? ¿quién fue el último que le dio un trago? ¿qué había dentro de la mente de este hombre? ¿acaso tormento o venganza? Sin lugar a duda la anforita no perteneció a lo que todos concebimos como un hombre de éxito, un hombre con una posición social y un auto del año, un traje lujoso y un aroma de Hugo Boss, sin duda esta clase de hombres son demasiado zafios como para querer arriesgarse a explorar los recovecos más hondos y oscuros de su psiquis, de su natura humana. Son los olvidados, los fracasados, los que nunca pudieron encontrar a la persona amada o los que se han olvidado de hacerlo, los que solo trastabillan y van girando en torno a las cantinas, aferrados a su anforita de agua ardiente. En ellos me identifico, con ellos he establecido un pacto secreto, una efímera hermandad. He concebido la vida sin la mentira y me he encontrado con que es negra en casi su totalidad. Somos los seres sin alma, los insurrectos, somos los malditos los que nos aferramos a una anforita mientras escuchamos al Real de Catorce y vemos pasar la vida de los demás, de los que no están enterados, de los que no se quieren enterar, de los que no han arriesgado y por tanto no han perdido. Me considero un perdedor de medio tiempo, por las noches soy inmune en mis sueños y me hago consciente de la maldición que padezco, es como una enfermedad, una lepra que no me suelta. Divago entre el tequila y los mariachis y por momentos me siento en el cielo, por destellos parece que estoy a la altura de ese dios rencoroso y miserable que no sabe aceptar que le he ganado la última partida de poker, que por rabia se desquita y me condena a noches lluviosas por toda mi eternidad. ¿cuánto dura una eternidad? No son más que las mismas preguntas sin respuesta. No es más que una puta, una quimera que aún no se descifrar. Existe un proverbio chino que dice: “tengo un libro, en cuanto descubra como abrirlo estaré listo para leerlo” no sé cuanto de sentido me quede para entenderlo, solo sé que miré por la ventana para buscar una respuesta y tristemente me di cuenta de no hay el menor índice de que las cosas vayan a mejorar. La lluvia tampoco cesará por esta noche.
cuando ya no estemos Anda, quítate el vestido las flores y las trampas, ponte la desnuda violencia que recatas y ven a mis brazos, dejemos los datos, seamos un cuerpo enamorado...
Anoche estaba escuchando algún disco de Piazzola, el tango es triste en verdad, está hecho para hacerte sentir miserable en los tiempos de derrota. La primera vez que escuché ese disco fue con Luciana, después de haber salido a comprar pan o facturas como ella le llama. Alguna vez leí un artículo acerca de la nostalgia que nos causa la música. El artículo decía algo así como: “oigo a los Beatles con cierto miedo, porque siento que me voy a acordar de ellos toda mi vida.” Anoche comprendí a lo que se refiere este tipo. Es justo lo que me pasa a mi siempre. No me sucede con los Beatles pero sí con mi música, los músicos que van marcando mi vida. Aute, Piazzola, Manu, LFC, Guns and Roses, Calamaro, The Doors, Bersuit entre otros, muchos otros. Traigo enterrada una canción de la Bersuit por ejemplo. Se me quedó desde que Lu me llamó un día, era mi cumpleaños, me cantó esa canción como regalo y dijo esta canción es para vos. En ese momento pensé lo mismo que pienso cada que me tomo una foto memorable con alguien. Cuando ya no estemos escucharé la canción... cuando ya no estemos miraré nuestra foto... y voy a sentir dolor, porque recordaré este momento que no volverá jamás. Porque recordaré cuando estábamos. Soy trágico, lo soy porque me he vuelto experto en anticipar pérdidas y ensayar despedidas. Siempre con una canción. Y claro, hace unas semanas pasó lo que tenía que pasar, lo que auguré desde hace mucho tiempo. Lu y yo hemos decido dejarlo. La vida dio muchas vueltas y nos llevó por caminos diferentes. Sonó el teléfono y era su misma voz, pero esta vez no tenía una canción para regalarme, solo un tatuaje con una despedida forzada y creo que todo lo que es forzado siempre es doloroso. Y efectivamente recordé la canción y miré por última vez nuestras fotografías, fue doloroso y triste darse cuenta de que el destino solo nos jugó una mala pasada. (Nada es para siempre). Lu se fue pero la canción de la Bersuit se vino conmigo y cada vez que escucho esa canción aparecen esos días y vuelvo a sentir el dolor. Hoy no sé en donde se encuentre y yo mientras me tomo un café y me fumo otro cigarro, escucho mi música con cierto miedo y más cuando estoy acompañado, trato de no mirar mi álbum fotográfico y de descubrir los montes de su mapa, la concupiscencia de su alma, pero de momento no hay más que días grises, lluvias nocturnas y la sabiduría de que cada noche son más tristes las canciones de amor.
No me gusta esperar pero igual te espero. Giallo I. Julio 2006...
Terminé caminando bajo la lluvia, terminé caminando sobre el agua, sobre grandes charcos infinitos de agua helada. Chispas multicolores, reflejos de los postes de luz a mis pies, un horizonte brumoso, brisa de lluvia y la “No Smoking Orchestra” sonando a mis oídos. Cenar asado me trajo muchos recuerdos, recuerdos de cuando estábamos juntos, recuerdos de cuando compartía el choripán con los pibes, recuerdos que quizá será mejor dejar en paz. Lore comenta su indignación sobre la opinión de los médicos acerca de las opciones dentro de los procesos para sedar a los pacientes, por mi parte confieso mi adicción al Diasepán y al Prozac, los prefiero vertidos en grandes cantidades y con un vaso de Jack Daniel´s en la mano. Observo todo a mi alrededor, todo es tan extraño para mi, me siento tan ajeno a todo, tan distante y desconectado. Comienzo a sospechar que la tristeza es una característica intrínseca a mi persona, me agrada aunque a veces siento que las personas se sienten incómodas con esta afición que tengo por sentirme triste, derrotado. Me he tomado tres copas y media de vino, me han sentado bien, me siento tranquilo mientras en el ambiente se viene el olor a carne cocida, a ensaladas y risas postergadas para un buen momento como este. Quizá algún día invite a alguien a comer en este lugar, por lo mientras he decidido que debo frecuentarlo, tomar más vino y más asado, aclarar la mente y el cuerpo, entonarme con cerveza. La noche es fría y miles de mujeres hermosas circulan por la calle y a mi alrededor, a estas alturas ya debo ser invisible, prescindible, desechable. Me es curioso y adictivo el ver cómo van cambiando mis días, los contrastes se tornan peligrosos y corrosivos, días agitados contra días grises, luna y sol, blanco y negro. Ayer compré mi café como todas las mañanas y “La mosca” como cada mes, fui a las altas tierras de San Angel y en el metrobús busqué el rincón más solitario para leer mi publicación, después de unos minuto me encontré bajo la mirada de una chica con el porte de ejecutiva, el típico traje sastre color gris, no supe descifrar si me miraba con cierto asombro o con cierto asco, me quiero imaginar que fue con la segunda opción pero no podría afirmarlo, y es que no es muy común ver a un sujeto trajeado leyendo una publicación para rebeldes sin causa como suelen señalarnos la gente de bajo criterio, no compro la revista por lo que me pueda aportar musicalmente hablando, sino por la secuencia cultural que aporta a mi vida pensé, me dieron ganas de preguntarle cual era su asombro o el porqué de esa mirada tan efusiva, lo cierto es que me dio flojera volver a abordar el mismo tema que sé, no me llevará a nada. En lugar de eso distraje la mirada hacia la chica que iba sentada en el piso, una mujer de acuerdo al perfil que busco pero de igual manera me dio una apatía el hecho de sentarme a discutir con ella los problemas políticos del país o hacer una crítica hacia el último film de Aronofsky o David Mamet. Quizá me causa más emoción el hecho de comprarme un disco de acid funk o formar palabras con las letras de las placas de los autos. Seguí mi rumbo desconocido, bajé del metrobús y me encontré con Luis Mandoky, reconocido cineasta mexicano autor del documental “¿Quién es el señor López?” no pude evitar preguntarle su postura ante la problemática electoral que se vive en México, la respuesta no me sorprendió, afirma pues que no solo se está luchando por la presidencia, la lucha ya va más allá, está sustentada bajo el hecho de hacer respetar la voz del pueblo y la generación de confianza ante el sistema, sin embargo, las cosas ya están cómo están y ante eso sólo nos queda hacer lo que se pueda. Al final estrechamos la mano, creo que ahora colecciono apretones de mano. Horas después subí al colectivo, un colectivo dañado hasta el culo de Daddy Yankie y su detestable reggaeton, con un sonido potente y mal ecualizado, con fotos del intérprete en todas partes y una pequeña pantalla al frente donde se proyectaban sus videos. Me cagan los videos de pseudos hiphoperos con la fórmula gastada de estar en grandes fiestas demenciales y rodeado de mujeres en paños menores, es burdo en verdad. Cosas extrañas pasan por mi cabeza y por mis ojos, las ansias por comunicarme y hablar con alguien a veces me carcomen, al parecer aún no he entendido que lo mío es estar completamente solo, aislado del mundo y de su ritmo, por momentos sospecho que no soy de este planeta. Y al final, siempre, ausente de variantes me quedo solo mientras los demás se divierten, no sé si lo busco inconscientemente o es sólo azar del destino, lo único que sé es que de momento me queda disfrutar de los asados y los buenos vinos, de los buenos ratos y las malas compañías, intentar hacer un escrito más triste cada vez y un guión que no me llevará a ninguna parte, tomar más licor y meterme más antidepresivos para volar a un mundo más justo, más noble y equitativo, porque es un hecho, cada minuto se me hace más insoportable el proceso de respirar y seguir de pié en un planeta tan infame.
Y por fin una mañana un hombre con rabia. Trae una amargura de ser, contiene un dolor de estar despierto. Le duele estar vivo, siente el hueco de los años acabados. La voz hecha trizas por las esquirlas de frío. Piensa en el pasado, divisa en el futuro. Sus ojos son un par de gotas de veneno, condensado, espeso. Hecho con el pasar del tiempo no otorgado. Y por fin una mañana un hombre con rabia. Habitan alacranes en su corazón de pozo. Cansado de escuchar mentiras que ganan juicios, De amores que envilecen cual ventanas morbosas de hotel. Su mirada crepita. El estómago y el sexo se contraen en lunas pasajeras. Por fin amanece y se mira sentenciado A la maldición del su cajón sin la ropa de una mujer. Una día, una tarde, ese hombre puede ser cualquiera de nosotros. Hoy, yo me reconozco en él.
Puedo pretender que llevo a cabo una tarea importante. Puedo pretender que en estas palabras dejo el peso De la importancia, como si en ello me fuera la vida. Puedo fingir Que este romperme contra el teclado Es tan insoslayable como romper fotografías viejas. Puedo ponerme el traje y el medio par de zapatos de clown Para hacer llorar. No soy más que el hijo de la añoranza De un hombre ciego en una biblioteca. Soy la semejanza de un cierto borracho impronunciable Que por las noches sueña con sus putas. Tengo insomnio en las sábanas Y algo de héroe en tragedia y de asesino de perros. Una mañana llegué tarde para abordar un tren Que no sale a menudo. Tendría que comprender que el pan amargo, El llanto sospechoso, las caricias hipócritas, Mi adicción al veneno, mi vocación de gato sin dueña Son tan solo asedios, asesinos como sombras nocturnas. Despertar en las madrugadas Y salir por las calles con la calma del vagabundo, Distraerme de la culpa de decirme mentiras huecas. Escribir palabras condenadas a ser siempre pasto entre el pasto. Sólo saben arder y yo que no puedo morir en paz.
Aunque creo que nunca me llegaré a conocer por completo supongo que soy una persona sencilla, siempre le ando buscando el lado humano a las cosas aunque hay personas que creen que soy hermético, me gusta mantenerme a la expectativa de todo, creo que la vida es una aventura y no me gustaría vivirla siguiendo un mapa, mi filosofía es que en la vida te tienes que divertir, lucho a cada día por ser una persona auténtica, algunas de mis grandes fallas es que soy un orgulloso declarado y por demás rencoroso, no olvido fácilmente. Me encanta la libertad y soy amante de los momentos elaborados gracias a la virtud de una cerveza, soy algo extremista, aprendiz de todo y víctima del entorno, antihéroe despeinado y siempre con ojos de taciturno aunque sean las seis de la tarde, defensor de las causas perdidas e insaciable buscador de un mundo perfecto aunque sé que nunca he de encontrar, pensándolo bien creo que soy una persona muy compleja pero entretenida... si, creo que así soy.
