Se fue, el tren se fue. Se fue para Pamplona. Se fue, el tren se fue. Llevaba dentro a dos panteras, dos panteras del África, Llevaba dentro dos panteras, mis panteras del África. Llevaban dentro de la mochila, vino blanco y hierba buena, Llevaban dentro del corazón una máxima ilusión. ¿cuándo será? ¿cuándo será la primavera? ¿cuándo será que volverán mis dos panteras del África?
FLASH BACK 1
He pensado que si algún día logro salir de este inodoro me cambiaré el nombre, quizá el apellido también, me gustaría llamarme Gabriel o quizá Hernán, no lo sé, el nombre es lo de menos, el caso es borrarte del mundo, y sucumbir ante la nueva expectativa y una taza de café. Me sentaré todas las noches en la barra de un bar mugriento y decadente, me tomaré una cerveza, o dos, o tres, las que sean necesarias para olvidarme y les contaré a mis nuevos amigos que me largué porque ______ me abandonó, o quizá yo la abandoné primero, quizá fue solamente que yo dejé que me dejara, la verdad cada día recuerdo menos como fue, solo sé que desde que ella se fue no he ganado en nada. Creo que ella era el único motivo por el que me quedaba en la ciudad (y por sus pequeñas tetas, y por su cintura cadenciosa y sus poemas malditos) Entonces ya no buscaré otra cosa que no sea la muerte, de hecho la he estado buscando desde hace tiempo, mato porque quiero morir.
FLASH BACK 2
Creo que si alguna vez me ocurriera un accidente o tuviera una enfermedad terminal me haría todos los estudios médicos posibles para confirmar que tengo una fecha de muerte, un diagnóstico de muerte, entonces subiré a un avión, me vestiré de frac (el más caro que me pueda comprar), me pondré un paracaídas defectuoso y saltaré desde lo más alto, echaré a la suerte la mucha o poca vida de la cual disponga en ese momento, hasta entonces, necesitaré de sexo duro y permanente con alguna chica ocasional para lograr rozar ese cielo con mis dedos.
En el salto esperaré que el paracaídas no se abra, espero morir con una sonrisa en los labios. Quizá tengo un problema en la cabeza pero no me va el resolverlo, me gusta que esté ahí, taladrándome los oídos y absorbiéndome el humor acuoso de los ojos, hay cosas que no se pueden resolver hablando con alguien, hay cosas que una vez hechas ya no se pueden deshacer, me gustaría acabar de cincuenta años bebiendo en algún pub olvidado, solo, en un rincón, buscando las respuestas en la sal y en un cigarro. Eso sería más humano y más digno que terminar tomándome mi dosis diaria de prozac para no darme cuenta de que el mundo me pasó por encima, hasta podría tomar dos pastillas diarias antes de cada comida para quitarme esta paranoia de que todo el mundo confabula contra mi, sin embargo, sería más triste darme cuenta de que sufro de una paranoia inexistente, de que nadie confabula contra mi, de que nadie me sigue por las calles y que a este mundo le importo un carajo. Creo que la verdad es esa.
FLASH BACK 3
Quitándole todo el dramatismo posible a la escena puedo decir lo siguiente: no estoy dónde deseaba estar... el abuelo una vez me dijo que uno nunca está donde debe o donde quiere estar y estoy convencido de ello. En teoría se supone que yo nací para ser una especie de artista reprimido, un futbolista idiota o un fotógrafo morboso, pero cuando nací en lugar de encontrar un lienzo, un balón o una cámara fotográfica solo me encontré con lápices de colores y un montón de hojas bond en blanco. Luego vino la miseria. El trabajo diario, las esperanzas bañadas en sangre y las decepciones de cada día y cada noche, sin descanso, a todas horas una decepción, una para el desayuno, una para la comida y dos para la cena mientras trato de liarme un porro para despejar la mente, yo estoy seguro de que así nadie mantendría una buena cara, desde hace mucho dejé de recibir llamadas al teléfono, ni el perro me llama. La verdad es que ya ni quejarme queda, solo me pregunto en que jodido momento cambió todo, por qué cambió todo, será que nunca fui a la iglesia o será que cuando iba nunca di suficiente limosna.
FLASH BACK 4
(en el presente de alguna noche de noviembre - 2005)
Anoche me di cuenta de que estoy jodidamente jodido, entrañablemente en la mierda mientras intento permanecer sentado en el banquito del “Burbu” a las 4 de la mañana, ni con el ánimo de beberme otra cerveza, la verdad es que ni ganas de nada, solo de dormir y de pretender que mañana cambiará todo, solo ganas de pensar que me detendré en la calle y en medio de la multitud gritar ¡de eso se trata todo ¿no?! ¡ya entendí el mensaje! ¡solo se trata de arriesgar ¿cierto?! Y entonces, como por arte de magia, todo el mundo se detendrá y volteara a verme, todos con sus miradas en mi, el conductor del camión, el taquero de la esquina, el oficinista que pasaba a mi derecha, la mujer que me mira desde su ventana, la pareja sentada en la banca del parque México, todos, absolutamente todos, los que pretenden no estarme viendo y los que me miran, al unísono darán aplausos y gritos, saldrán pancartas con mi nombre diciéndome - felicidades – y otras con mi foto diciendo – lo lograste – y caerán del cielo papelillos de colores, y saldrán cámaras ocultas de todos lados y todos me subirán en sus hombros para darme la señal de que el Thruman Show terminó para mi, prueba superada.
Pero no es así, se rebobina la película de mi vida, la veo en full shot y sigo sentado en el “burbu” con mi hermano, el chino y el abuelo, con la estridencia de la música y mis ganas de repartir madrazos a la pared y al flacucho que está sentado a mis espaldas gozando de la compañía de una mujer guapa, demasiado guapa para mi pero más guapa para él. Ahí estoy, con la rodilla más que fastidiada, con el frío del vagabundo y el sueño colgando de mis ojos muertos. De repente ese olor, ese maldito olor, el olor del fracaso, el olor de ver que has tirado tu vida por la borda, justo a las paredes que enmarcan a las torres gemelas a mi costado mientras en la televisión pasaban a Angelina Jolie que ya de por sí resultaba de mal gusto por sí sola. Me es curioso experimentar como todo se puede ir a la mierda en cuestión de segundos, al final estaba escuchando a los Cadillacs y ni eso me prendió, todo lo bueno de la vida se puede pudrir en la mierda mal oliente en cuestión de minutos, ¿qué me ocurrió? Apenas hace media hora estaba bien, cansado pero bien, ahora estoy mal, traigo bronca y no la puedo desquitar con nadie porque nadie me ha hecho nada, quizá sea eso, la nada. No me queda nada más que seguir respirando, keep breading sería un buen tema para una canción setentera, entonces la escucharía todos los días por la mañana mientras conservo en un frasco con formol la esperanza de que algún día viajaré a Pamplona... si, pensándolo bien algún día estaré en Pamplona.
La esperaba fuera de su escuela, como todas las tarde, solo que esa tarde no era una más, esa tarde sería diferente. Por si fuera poco comenzó a llover, quizá era para finiquitar el mal día, apenas alcanzó a refugiarse debajo de un árbol pero después de treinta minutos de lluvia constante solo empeoró la situación, y ella que no aparecía. Realmente estaba cansado de todo, cansado de él, cansado de ella, cansado de todo. Estuvo esperándola por más de una hora hasta que sólo halló silencio, ya eran las nueve de la noche y la calle solo estaba pintada por pequeños destellos reflejados de los postes de luz en los charcos de agua. Esta era la última vez, juró para sí mismo con la intención de cumplir esa promesa por primera vez, siempre se la había hecho, infinidad de veces había jurado que era la última, pero esa tarde sería diferente.
Con las manos mojadas sacó la cartera, aún tenía algo de dinero y se dijo -¿por qué no?- entonces tomó rumbo hacia una cantina, la que le quedara más cerca, realmente era intrascendente. Después de media hora de camino las luces de un anuncio en neón se divisaron ante sus ojos derretidos de soledad y decepción combinados con coraje, “El estoque de oro” se llamaba la cantina, sin pensarlo entró, se sentó en una mesa arrinconada y pidió un par de tragos. Había un hombre detrás, el hombre del traje gris, fumando, con la mirada perdida y la mano en la botella, estaba completamente ebrio. Volteó a verlo, le arrebató el vaso y le sirvió un trago –este corre por mi cuenta- dijo con voz mandataria pero incoherente a la vez. Se levantó de su lugar y se sentó a su lado poniendo la botella justo en medio de los dos. Fue casi inevitable, todo pasó tan rápido que Julio no pudo ofrecer siquiera una negativa, no le quedó más que escuchar lo que aquel hombre ebrio le decía:
“por lo único que vale la pena embriagarse y dejar que el alcohol lo embrutezca a uno, por lo único que un ebrio siempre será superior a un abstemio, es porque el ebrio siempre podrá dejar plantada a su mujer en la cama. O a cualquier otra mujer, inclusive a la amante en turno. Podrá cortejarla o decirle que la amará esa noche, podrá llevarle flores o regalarle una esmeralda del tamaño de mi puño y cuando menos se lo espere podrá darse el lujo de quedarse dormido en la cama, roncando por más grotesca que parezca la escena. Eso, justo eso, precisamente eso, nunca podrá hacerlo un abstemio. Siempre tendrá que cumplirle a su mujer o a cualquier mujer. Por muy ingrata que esta se muestre con él, por muy sádica o mal agradecida, por muy hija de puta que esta sea el abstemio nunca osará siquiera quedar mal ante ella, jamás podrá desafiar ese inmundo poder femenino. Es lo único en el mundo que nos pone a los ebrios a la altura de las mujeres. Porque ellas hacen eso con nosotros cuantas veces quieren. Por eso un abstemio estará siempre por debajo de las mujeres. Por más que piense que las domina, no se atreverá a quedarse dormido, salvo que decida correr el riesgo de que le llamen poco hombre. Sólo por eso existe el alcohol, existen las cantinas y existimos los borrachos. Por hacerles pasar un mal rato a las mujeres. Y si se puede desde la noche de bodas, mejor.”
Eso fue lo que dijo aquel hombre y Julio mantuvo la boca cerrada, escuchando muy atento. Nada pudo decir, ni a favor ni en contra. Después de todo, aquel era un hombre entero, firme, a quien las bromas no parecían irle muy bien. Julio siguió bebiendo con aquel sujeto, ya era tarde y salió a su casa, buscándola en las calles perdidas y nocturnas, esbozando su cara en rostros ajenos, apenas perceptibles. Llegó a su puerta, la abrió temblando de frío y en ese preciso momento sonó su celular, era Marybel.
“Hoy en la noche quiero ser tu puta, me dijiste cuando eran las 2:30 am aproximadamente, después de que la batería del celular se terminó, después de estar por 45 minutos hablando por el celular. Minutos después el teléfono de mi casa sonó en medio del silencio, no hay noche más negra que esta noche, hacía frío y levanté la bocina para escuchar tu voz a solas, en medio de la nada, sólo tu voz y nada más.”
Entonces la citó en Alta Tensión, veinte minutos bastaron para llevársela a su casa, sin embargo, antes de verla revisó su nevera esperando encontrar algunas cervezas, por suerte había algunas, las suficientes para disfrazar su cinismo de un decadente estado etílico. La esperó en medio de la calle, había parado de llover. Mientras la esperaba no pudo evitar pensar en todo lo que había ocurrido ese día, una risa sarcástica se dibujó en sus labios intentando comprender el cómo había llegado hasta ese lugar, hasta esa situación en ese momento. Entonces recordó al hombre de la cantina, al hombre del traje gris quien después de haber pronunciado su monólogo preguntó a Julio su opinión, y ante su silencio el ebrio argumentó que era un pusilánime. Entonces se levantó de la mesa, tomó su botella, pagó y salió de la cantina como un alarido.
Todas las que se han ido. Todas las que me han dejado a la mitad de un orgasmo. Todas las que no me han querido cobrar y todas las que me cobraron de más. Todas, absolutamente todas (¿podría un hombre aspirar a más?). Esas mujeres. Todas las que me odian, todas las que me aman, las que esperan que el día o la noche de mañana suene su teléfono y sea yo quien está del otro lado de la línea y les diga que las amo y que me les voy a dar el sexo más desenfrenado de sus vidas. Todas las que resisten lo que les he hecho a otras. Todas las que aguantaron lo que les hice, las que se quedaron hasta el final de mis patanerías, las que se quedaron esperando un agradecimiento que nunca llegó. Las que no protestan, las que no tienen voz ni voto. Las que se creen mi mamá. Esas mujeres, las novias de mis amigos, las amigas de mi novia, mis ex. Las que me enseñan las piernas cuando suben por una escalera o cuando bajan de algún automóvil. Las que espiaba de niño. Las que sigo espiando. Todas las mujeres que espero algún día formen parte de mi mundo. Las que fracasan en su afán de ser frívolas. Todas las que se han burlado de mí y a todas a las que les he querido escupir en la cara. Esas mujeres. Por ellas vivo. Es por ellas por lo que me levanto todos los días, es por ellas por los que llego a casa a las siete en punto y cierro los ojos. Se suceden entonces cuatro, cinco, diez canciones de José José. Después mi espíritu se sale y me miro de soslayo, tumbado en el sofá. Me uno a los demás para mirarme, lo miramos. Nadie se atreve a despertarlo. La copa está por terminársele, tal vez por eso no la suelta, teme que se le vaya a ir. De la nada abre los ojos y brinda con el primero que le pase en frente. Es entonces cuando me doy cuenta de que soy ese hombre, un príncipe dueño de nada y a cuya salud alguien bebe en algún lugar. Entonces me viene a la mente una idea presuntuosa. Recuerdo que hasta en las cantinas he hecho a algunos amigos. Tipos como yo que eructan en tu cara y se quedan dormidos a la mitad de la conversación. Ahí, en una cantina no hay límites, no hay pudor, es un trato entre camaradas, navegantes de la misma pena. Miran alrededor suyo una y otra vez, buscando no sé que, quizá una mirada de perdón, de redención, la mirada de una mujer, comprensiva y cariñosa, acaso inocua. Hombres sin seña particular, derrotados y derrotistas que se hunden mirando fijamente al suelo, cabezas gachas, siempre buscando hasta en el último rincón tratando de encontrar un billete para beber un trago más, solo uno más. Gente que solo espera de los demás que no se metan con su persona y, si no es mucho pedir, un leve, levísimo roce de respeto. Individuos como yo, exactamente de la misma calaña. Ahí estamos todos embarrados en las paredes de una cantina, al fondo suena el Recodo –quien dice que ando llorando, si yo ni siquiera me acuerdo de tiii- y el cantinero me sirve una copa más. Nunca se sabe si será la última. Eso pienso siempre antes de tomarme una copa o una botella., sobre todo con la primera. Tal vez porque estoy sereno. Es simplemente mi manera de beber, lo intuyo, sé lo que significa el buen beber y no terminar como cualquier borrachín callejero, tipos que resultan repulsivos, eso no me va. Miro el vaso a contraluz y le doy un sorbo. Cuando llevo la mitad empiezo a sentirme mejor. Me despejo por completo, nadie me presiona cuando bebo. Nadie me incita a beber. Siempre he pagado mis tragos o al menos eso procuro. He establecido un pacto con el alcohol. A ver quien tumba a quien. Caer muerto con o sin el trago. He inevitablemente creo que está a punto de vencerme. Que ese mentado trago será el último.
Hoy en la noche quiero ser tu puta, me dijiste cuando eran las 2:30 am aproximadamente, después de que la batería del celular se terminó, después de estar por 45 minutos hablando por el celular. Minutos después el teléfono de mi casa sonó en medio del silencio, no hay noche más negra que esta noche, hacía frío y levanté la bocina para escuchar tu voz a solas, en medio de la nada, sólo tu voz y nada más. ¿en qué nos quedamos?- dijiste con una voz seductora y entrecortada – ah si, ¿entonces qué? ¿puedo ir a tu casa?- entonces reviso mi cartera, tenía un poco de dinero para el desayuno que vendría después, porque siempre fingías estar muy cansada para irte y te quedabas a dormir en mi cama, conmigo. Te cito en Alta Tensión en 15 minutos, el tiempo suficiente para que tomes un taxi y te lleve a nuestro lugar de encuentro, tu casa no queda muy lejos, mientras tu haces el recorrido yo reviso si hay cervezas en la nevera, siempre me ha gustado tomar algunas antes de tener sexo con alguien, ya no recuerdo la última vez que tuve sexo estando sobrio, por fortuna hay un par, entonces tomo mi bufanda y bajo la calle caminando, la calle desierta y fría, esta noche no habrá testigos. Después de 20 minutos abro la puerta y tu entras, apenas cierro y ya estas besándome, lamiéndome el cuello y la oreja derecha, siempre supiste que me ponías muy cachondo cuando me lamías la oreja derecha, escuchaba el sonido de tu lengua, tu saliva, tu respiración agitada y te vas, entras a mi recámara mientras yo abro una lata y la apresuro de un par de sorbos. Te desnudas para mí. No, no te desnudas para mí. Así te desnudas para todos. Te desnudas y te monto. O me montas. A estas alturas ya es igual. Terminamos después de no sé cuanto tiempo pero ya es tarde, o temprano, te levantas i vas al baño a orinar, entonces aprovecho para abrir tu bolso y poner un billete, dos billetes. Lo que se le pague a una puta de esquina, para ti era suficiente aunque nunca supiste como llegaba ese dinero, ni siquiera de tiste cuenta de lo que simbolizaba. A la mañana siguiente nos despertamos temprano, tuvimos más sexo, el auténtico mañanero. Era domingo y salimos a hurtadillas para que nadie te escuchara o viera salir de la casa, nos fuimos a desayunar y mientras yo me pedía un café sacaste unas hojas de tu bolso –no sabía que escribías- me dijiste con uno de mis escritos en la mano, platicábamos mientras comías tus waffles endulzados con miel de maple, nunca te gustó la miel de abeja y en eso nos parecemos, sólo en eso. Si alguien me hubiera dicho que esa sería nuestra ultima noche juntos te hubiera hecho el amor hasta el amanecer, de haber sabido que a partir de ahí todo se iría a la mierda te hubiera dado el último beso de despedida. Salimos del Sanborns a las 11:30 am y cada quien se fue a hacer lo que tenía que hacer, no recuerdo porque no pasamos ese último domingo juntos, después de todo era el último. Nos despedimos en la puerta y me besaste en la mejilla –te llamo en la semana para vernos- me dijiste despreocupada. Jamás nos volveríamos a ver. Hay noches en que extraño esas noches, me acuesto solo y despierto igual, tal cual como me acosté. En medio de la noche me pregunto ¿en dónde estás? ¿para quién te desnudas ahora? ¿qué idiota te hace el amor? ¿él te lleva a desayunar waffles con miel de maple?. Hay noches en que extraño esas noches, a veces, dejo prendido el celular esperando que suene y que me despierte tu voz del otro lado de la línea diciéndome -hola, ¿estás solo?.
Déjame mirarte todas las mañanas, Déjame absorber el brillo de tus ojos Color solitario. Déjame contarte de mis pensamientos, Llenarte de mis memorias pintadas de azul Y llevarte mis sueños inocuos Mientras mi alma sienta morirse cansada. Quiero hablarte de mi tierra, Quiero hablarte de mis ríos y mis sueños celestes. Hablarte del tiempo y sus andares, De una ansiedad intranquila Y del amor a la tierra mojada. Déjame mirarte por esa ventana.
Déjame decirte de mis esperanzas insurrectas, De mis grandes distancias recorridas Y de mis figuras de bao A fuerza de una espera fría y parca. Quiero hablarte de mi tierra, Quiero hablarte de mis pasos y mis caminos gastados, Hablarte del viento y sus cantares, Del confín de mi mundo Y el llegar de los pachamamas sin sueños.
Déjame mirarte por esa ventana.
Dentro del fin del mundo,
entre el cielo de tu mirada y sonrisas de un sol olvidado.
(y tenía razón, esto ya no existe, ahora todo es diferente...)
Por el momento no tengo muchas palabras. Estoy en un avión y sobreviví al despegue, me duele la cabeza un poco pero lo mejor será acostumbrarme, son 12 horas de vuelo y aún faltan dos aterrizajes y un despegue.°-°
Con mucho valor me asomo por la ventanilla, sólo hay un océano de nubes, infinitas masas de algodón bajo mis pies y entonces pienso. He dejado todo atrás, mi madre no pudo contener sus lágrimas cuando salió a despedirme a la puerta, mi banda ahí estuvo, hasta el final, y yo siento que se ha quedado un pedazo de mi allá abajo; me fue muy difícil esto pero supongo que ya no había tiempo para postergar lo impostergable.
Aún tengo el dolor de cabeza y un nudo en la garganta y así no se puede, me cae que no. La verdad espero que esto valga la pena, aunque sea un poco, no sé que me espera, no sé que será. No tengo nada claro y eso me pesa. Vengo escuchando unas rolas de “marea” para abrir un poco la mente, a mi izquierda hay una chica argentina muy guapa y agradable, su nombre es Mariela y viene escuchando su iPod mientras platicamos sobre las diferencias de nuestros países, lo que me obliga a preguntarme: ¿por qué no son todas las mujeres así en todos lados? Nos evitarían tomar decisiones tan extremas, quizá alguien pueda contestarme eso algún día.
Cabe mencionar que las azafatas también son muy guapas, lo malo es que apenas les llego a los hombros, siempre he tenido un complejo con mi altura.
En unos momentos nos ofrecerán la cena pero no estoy muy seguro de querer tomarla, la verdad es que el dolor de cabeza y el mareo no pasan y no quisiera tener un accidente. Ahora bien, no sé si el dolor se deba al vuelo o a mi cruda consuetudinaria, podrían ser los nervios, esos que me invaden a razón de ir a un país desconocido con gente desconocida, solo estoy a la espera de que me asalte el sueño pero no veo un ápice de que eso pase.
Empaqué lo que pude pero no estoy seguro de haber traído lo suficiente, ya veré como improviso. En la pantalla pasan cortos informativos acerca de los destinos turísticos de la Argentina y ahí está mi destino final, esa tierra que me promete mucho.
Después de un rato decido arriesgarme y tomo la cena, tengo hambre y la comida no huele mal. No pude resistirme, pruebo mi primera Quilmes, la primera de muchas seguramente, está buenísima, tiene un sabor parecido a la Indio pero diferente. “Diferente”, esa es la palabra que define todo esto, a partir de hace ya algunas horas todo es diferente, ya nada será como antes y eso me deja un buen sabor de boca. Diferente, que dulce es esa palabra y que sencilla suena esa palabra hoy Termino mi Quilmes mientras vuelo sobre Guatemala, son las 8:20 pm y pronto llegaré a Perú. Diferente, carajo, hoy ha sido un día importante.
Y bien, aquí estamos, después de todo. Son las 11:50 pm de un 31 de diciembre del 2005 y yo estoy tirado en la cama, boca abajo, el dolor de estómago no me ha dejado desde la tarde y se ha vuelto insoportable, tengo nauseas y en verdad me duele el estómago. Al parecer hoy no habrá cena para mi, pero al menos este año no estoy solo, el año pasado me la pase acompañado de una botella de vino y con el Real de catorce cantándome “al rojo de la tarde”, esta noche no es así, escucho canciones tradicionales que despiden al año y mis primos hablan de pavadas y problemas de cualquier adolescente de 15 años. Tengo hambre pero me duele el estómago, me he tomado una pastilla hace media hora y espero que tenga un efecto bizarro en cuanto la combine con el vino de este año y las cervezas que me esperan. Con trabajos me levanto de la cama, el dolor comienza a pasar y en la televisión vislumbro a tres idiotas que se supone son presentadores y despiden el año transmitiendo desde el interior de un antro, promocionando a la cerveza Modelo mientras hablan de lo cotidiano que resultan sus figuras estereotipadas y sus vidas emergidas y minimizadas a niños bien, los auténticos freskis que uno encuentra en cualquier antro. Se me acaba el año, se me terminó el 2005, estoy a escasos 5 minutos y esto me hace ver en retrospectiva, me hace pensar en todo lo que faltó y en todo lo que se logró en estos días, en estos meses y en estas horas gastadas. Este año fue muy importante para mi, sin miedo a equivocarme podría decir que fue el año definitivo, fue un año de cosas importantes, fue el año decisivo en mi vida, el año que me termino de definir como persona. En este año terminé mis estudios, podría decir que logré la hazaña de terminar, cerré muchas bocas al hacer lo que nadie esperaba, al hacer y lograr lo que todos apostaban que nunca terminaría, este año por fin pude lograr uno de mis sueños más grandes y recurrentes, por fin pude viajar a mi querida Argentina, a mi gran Buenos Aires y de paso conocí otros lugares, aún recuerdo los días previos al viaje en los que me preguntaba ¿para qué voy si no tengo ningún pariente? Pero supongo que siempre es conveniente conocer otros países. Este año conocí a mucha gente nueva, a personas importantes para mi, a gente que a partir de ahora formará parte de mi banda, de mi familia y de mi vida. Este año logré perdonar a una persona con la que ya se había ido todo a la mierda, me logré perdonar, a partir de este año me llevo bien conmigo mismo y hasta puedo decir que me agrado un poco, me he vuelto un experto en Giallo y me conozco a la perfección, me gusta eso, conocerme a la perfección. Pienso y mientras le doy la última checada al reloj pienso en todo lo que ha ocurrido, es grandioso e impresionante todo lo que puede cambiar en un año, perdí muchas cosas y gané otras tantas, no quisiera hacer el recuento de los daños porque estoy seguro que de hacer cuentas la vida me saldría debiendo, sin embargo, ya no hay tiempo para eso, ya no es tiempo para eso, ya está, lo que pasó pasó y estamos a unos cuantos minutos de empezar otras cosas. Quizá sea por eso que me gustan los principios de año, es como si todo se cerrara, un capítulo más, se termina el año y es momento para empezar de nuevo, es como si todo regresara al principio y todos tuviéramos una segunda oportunidad. En estos momentos me pregunto muchas cosas: ¿dónde estaré el próximo año? ¿qué viviré en estos nuevos meses? ¿a quien conoceré? ¿qué nuevos lugares veré? ¿qué cosas aprenderé? ¿qué cosas perderé? Son demasiadas interrogantes para este último escrito, pero el abuelo dice que la buena literatura no es la que da respuestas sino la que nos plantea preguntas y en eso estoy de acuerdo. En este 2005 conocí nuevos lugares, aprendí nuevas costumbres y nuevas palabras, comí cosas diferentes y me volví a reencontrar con personas por demás extrañadas, me alejé de las cosas que me hacían daño, tuve mis transformaciones de borracho nocturno, de proletario abnegado y de pudiente, mis noches de burgues en los que visitaba bares carísimos y me compraba botellas de whisky refinado, hice sentir mal a muchas personas y muchas personas me hicieron sentir mal, conocí a una mujer impresionante y estoy muy agradecido por ello, enfrenté mi fobia a las alturas, logre cumplir las fotografías que me tenia prometidas desde hace mucho tiempo, dormí en banquetas trasnochadas de alcohol y en hoteles de 4 estrellas, logré comprarme no uno sino dos pares de tenis topper que hoy por hoy son de mis grandes tesoros, me emborrache con mezcla y con cerveza quilmes, viví lo que es un clásico de fútbol argentino entre Boca y River, he tocado fondo y he rozado el cielo, tuve una graduación muy chingona y momentos inolvidables, tengo más de cien fotos en mi mente y en mi computadora, gasté muchos minutos en cosas que de verdad valen la pena y ya tengo nuevas canciones que me recuerdan cosas tan buenas que no las cambio por nada. Sin embargo, no todo es alegría, no todo es bueno aunque por fortuna el año ya acaba y eso se queda ahí, es momento de dejarlo atrás. Pienso en todos los que no son tan afortunados como yo y me llega un sentimiento de vacío, de inconformidad, por desgracia no todos podemos estar bien siempre, así es la vida, es así como funciona. También a lo largo de todo esto hemos tenido perdidas, me enteré que murió un amigo mío, la verdad me ha pegado, aún no lo puedo creer, tan solo hace unas semanas lo vi, hay ciertas ocasiones en que la vida no vale nada pero aquí hay que seguir, aquí estamos y ni modo. No sólo es eso, también perdí a muchas personas importantes en mi vida, algunos amigos, todo cambia, ya no tengo más clases vespertinas de cábula incoherente, hoy los amigos ya no están más, ya cada quien va tomando su camino y lo que era la banda poco a poco va desapareciendo, se me va escurriendo entre los dedos y no hay nada que yo pueda hacer, supongo que es normal, es el curso de la vida y hoy lo entendí, por este día no hay reproches para nadie, no hay rencores contra nadie, solo quedan los recuerdos de lo que un día fue, de lo que logramos, de lo que fuimos parte y de lo que formamos por un tiempo, esa banda que una noche tomó un cuaderno donde muchos firmamos y prometimos cosas que no pudimos cumplir al final, y no es nuestra culpa, simplemente la vida dio muchas vueltas y nos llevó por caminos diferentes, sólo nosotros sabemos que no firmamos con la intención de no cumplir, supongo que no lo aprendimos pero por fortuna aún creo en el error humano. Faltan pocos minutos, falta nada y entonces entiendo que la vida es otra cosa, nos preocupamos por pequeñeces cuando la vida esta ocurriendo en este mismo instante, viene en cosas más grandes, más allá de nuestro entendimiento, ahora es cuando comprendo que nadie nos prometió un mañana, no tenemos un amanecer comprado y es por eso que trato de hacer que cada minuto en mi vida valga la pena, trato de formar y de cambiar en algo la vida de los demás y sólo así sabré que no he vivido en vano, solo así comprendo que de algo sirvo en este mundo, siempre tratando de hacer buenos momentos todos los días, todos los putos días, sin descanso, solo así es un poco más soportable vivir en este planeta en dónde todo está mal, en donde cuesta tanto hacer lo correcto, a veces a mi me cuesta mucho trabajo hacer lo correcto y sin embargo, lo hago. Me detengo a pensar, a menudo me descubro pensando en como será mi vida en cinco años, en tres meses, en una semana o mañana mismo pero no me hace mucha ilusión, prefiero no pensar, prefiero que el destino me sorprenda aunque tenga que soltar diez lágrimas por cada sonrisa, aunque tenga que recibir siete mentadas por cada gracias, porque al final eso es la vida y no me quejo, solamente lo señalo. Hoy por eso me despido, este es el último escrito de este año, no sé en donde estaré mañana, no se si podré seguir escribiendo, solo sé que se hará el esfuerzo de seguir adelante, levantándose del fango, haciendo la diferencia, no sé si esté aquí el próximo año, no sé si soy mejor o pero que antes, sólo puedo decir que sigo caminando de frente al sol y así seguiré hasta que pase otra cosa. Hoy no tengo la certeza de nada, me siento como una computadora de cara a la falla de diciembre, quizá mi hijo “vicente” siga conmigo o tome la decisión de mudarse, quizá seguiré aborreciendo a la Big Mamma y a la música de negros (hip hop y el reggaeton), quizá inventen algo más patético que la música de RBD o Moderatto, seguramente seguiré odiando las series cómicas de negros y los videos de negros bailando con negras en yates lujosos con sus ropitas blancas y joyas costosas, quizá siga odiando a Martín Lawrence y al negro Iñarritu (no es nada personal abuelo), quizá este año regrese a la tierra de los pibes y podremos seguir haciendo asados con vino y picadas, o puede ser que siga aliándome porritos los viernes con Chema o quizá este año pueda llegar hasta tierras madrileñas, quizá por fin se me cumpla el otro sueño de ver a Manu Chao en vivo desde Guadalajara o desde Paris, quizá el abuelo y yo nos seguiremos poniendo más viejos y desencantados por una vida que nos dio la espalda, quizá el chino siga siendo el mismo pantuflas o por fin salga del embrujo al que lo tienen sometido, pero no creo, me seguirá doliendo la rodilla en cada partido y seguiré jugando seguramente, seguiré teniendo a los mismos enemigos de siempre y seguiré agradeciéndoles por darle ese maravilloso sentido a mi vida, posiblemente este año pierda más amigos de los que gane y seguiré soñando con ver a mis chivas ganar un campeonato más, seguiré odiando a los pumas y a la UNAM, seré el mismo detractor de George Lucas y Pearl Jam, pero de todo eso no tengo la certeza. Y bien, esto se terminó, son las 12 en punto y aquí vamos, estamos justamente en la transición de un ciclo, la renovación de lo viejo, de lo pasado, de lo acontecido, ¿cuántos poemas e historias me inventaré este año? ¿cuántos escritos más podré terminar? No lo sé, así como no se si el dolor de estómago se me pasará pronto, solo sé que no tengo uvas ni creo en los doce deseos, tampoco hice propósitos de año nuevo ni esas cosas que se suelen hacer, no salí con mi maleta a la calle ni barrí el patio de mi casa, no tengo calzones rojos no fotos para el recuerdo de este día, solo tengo una corbata nueva, la camisa y el pantalón también, pero no lo hice con intención de crearme el mito de las supersticiones de estrenar cosas en el fin de año, simplemente lo hice porque quería estrenar algo desde hace mucho, quería disfrazarme de caballero de alcurnia, de hombre de mundo, de garufo porque en los años pasados me la sudaba estar de pants y sudadera, nada ostentoso, pero hoy no, hoy haremos las cosas de diferente manera solo por mera curiosidad. Y al momento de hacer los supuestos deseos bajo las 12 campanadas no pude más que pensar en nada, la verdad no se me ocurrió desear nada, creo que ya lo tengo todo y estoy feliz por ello mientras veo en la televisión a los tres idiotas del antro gritando como loquitos, bailando y gastando simpatías hipócritas, rudimentarias, desgastadas y de mal gusto. Me di cuenta de que todo lo que podría desear ya lo tengo, soy dueño de un par de piernas que me llevan a donde quiero, solo debo poner atención de a donde encamino mis pasos pues si no los controlamos nos pueden llevar a lugares impensado, tengo una imaginación para inventarme cosas que escribir, mis ojos están bien y me permiten ver cada atardecer que como ya sabrán me encantan, tengo hojas y lápiz para seguir dibujando formas extrañas que permitan expresar mi manera de ver este mundo, tengo un balón viejo y mis libros de cabecera, mis películas de Tarantino y Julio Medem, mi salud no está tan mal y mi familia aún está conmigo, tengo amigos amargos y tristes pero finalmente son míos, si lo pienso bien y lo veo detenidamente creo que ya lo tengo todo, solo me queda desear una última cosa, solo puedo desear que a partir de hoy primero de enero del 2006, todos y cada uno de ustedes, de ti querido lector, tengan y tengas una vida feliz como la mía, pero ojo, sí y solo sí te la has ganado, solo si has trabajado duro por ella. Esa es la regla y es lo justo. Pero bueno, el año ya empezó y el dolor nunca se fue, el estómago me sigue dando retortijones y eso me pone mal, aún así me tomare mis tintos que para eso compré mi botella, será que el Thruman Show también se ha renovado, ¿será un mal presagio? ¿cómo debo interpretarlo? Puede que esto sea así, puede ser que el destino me quiere decir que este año será así, como un dolor de estómago, ¿será esto una señal? Por mi bien espero que no.
Ültimo escrito de Giallo Ishambao, o primero, según se quiera ver. Diciembre Enero 2005 / 2006...
Aunque creo que nunca me llegaré a conocer por completo supongo que soy una persona sencilla, siempre le ando buscando el lado humano a las cosas aunque hay personas que creen que soy hermético, me gusta mantenerme a la expectativa de todo, creo que la vida es una aventura y no me gustaría vivirla siguiendo un mapa, mi filosofía es que en la vida te tienes que divertir, lucho a cada día por ser una persona auténtica, algunas de mis grandes fallas es que soy un orgulloso declarado y por demás rencoroso, no olvido fácilmente. Me encanta la libertad y soy amante de los momentos elaborados gracias a la virtud de una cerveza, soy algo extremista, aprendiz de todo y víctima del entorno, antihéroe despeinado y siempre con ojos de taciturno aunque sean las seis de la tarde, defensor de las causas perdidas e insaciable buscador de un mundo perfecto aunque sé que nunca he de encontrar, pensándolo bien creo que soy una persona muy compleja pero entretenida... si, creo que así soy.
